Main
<< ここ何日かの事… 旅立つ明日 >>
スポンサーサイト

一定期間更新がないため広告を表示しています

2009.09.10 Thursday,
● スポンサードリンク ● - ● - ● - ● pookmark
何で自分ってこんなに弱いんだろう…
また、やって来ました…
例の日です。
定期的にやってくるみたいです。
最近、やっと死にたいと言う気持ちから離れてたと思ったんだけど…
やっぱり死にたいって思うことが出来てしまった
自分で何とかしよう、良いほうに考えようとしてるんですが、
今の自分は、死にたいという気持ちの自分に負けています。
もうこのBLOGで何回、書いたか分からない言葉だけど、原因は分かってるし、何で死にたいという気持ちになるかは分かってるんです。
だから、余計に辛いんだよね。
苦しいと思わない日が最近、続いていたんだけど、やっぱりその反動で苦しいことがあると凄くマイナスに考えるようになって…
誰にも言えない事もあるけど、
ようやくこのBLOGに書く決心がつきました。
今まで、ずっと自分の感じてきた事を全て書こうと思います。

1.小さい頃に、自分が他人と違うって事に気付いたけど、ずっと放っておいた。
それが、最近になって、もう限界がきて、苦しくて、ある人と家族に話してしまった。
それを凄く後悔してる。馬鹿だったなって。
話すべきじゃなかったんだってね。
しかも、家族には口で直接話したのに、そのある人には、メールで言ってしまったんだよね。凄く後悔してる。もう1年半くらい前の事なのに、忘れらないし、何て過ちをしてしまったんだろう。それしか考えられなくなってる。
その人、実はずっと会いたい人なんです。会って、話がしたいし、謝りたいのに会えない。

2.これは身体的にも精神的にも苦しかった過去の出来事。
身近な人達に苦しめられました。もう生きる意味が全く分からなくなったんだよね。
小学生の頃に知ってしまったし、色々とあって、もう毎日、死にたいとしか思えなくなってた。知るには早すぎる年齢だったんです。その頃から、他人が信じられなくなったし、誰とも関わりたいと思わなくなった。(今は、そんな風に思ってないけど、やっぱり何処かで引きずってる)

3.中学時代
これは何もかもが狂ってた。自分、もうその頃、本当に勉強しか頭になくなってた。
学校も嫌、家族も嫌。気付けば、何処にも居場所がなくなってた。
友達とふざけあって遊ぶなんて事を、1回もしなかったし、周りから見たら、浮いてた気がする。友達は、2人くらいしかいなかった。

何かまた、意味分からない文になってるけど、許して下さい。
やっぱり文章で書いてみるとやっぱり何で悩んでるか、再確認できるね。
ちょっとは楽になったかも…。
で気付いたけど、やっぱり自分、生きる意味にこだわりすぎてる。
深く考えすぎだよね。
生きるのに意味なんてあるんだろう?→意味なんてないんじゃない!→生きる意味ない→死んだ方が良いに繋がってる。いつもは、深く考えないけど、たまに時間が出来ると考えたりする(こんな話したら、ひくよね。ごめんなさい)
親にはいっつも、あんたは悲劇のヒロインかって言われるけど、全然、そういう意味じゃないし、そんな事思ってもないのに、分かってくれないんだよね。
誰にも、聞いてもらえないし、一人で考えてるだけで寂しい…
明日には、また元気になってるかな...気楽に考えます。
今から海に行って、思いっきり泣いてきます。
2007.03.17 Saturday,02:13
mightOTHERcomments(1) ● - ● pookmark
スポンサーサイト
2009.09.10 Thursday,02:13
● スポンサードリンク ● - ● - ● - ● pookmark
コメント
何を話したのかは分からないけれど 理解してもらえなかったのは辛いね↓↓
&虐待があったのかしら。mightはそれを忘れていないだけイィのかもしれない。忘れちゃってる人っていうのが結構いるし 実際あたしの親戚の1人が過去の記憶が無いからね。虐待 とは違うけど トラウマの出来事の記憶が無いの。それって無意識に消してるわけだから。
思うに カウンセリングに行ったほうがいぃよ。cognitive therapyみたいな。遺伝的な原因とか脳の原因とか環境,ものの捕らえ方 depressionには色々原因があるけれど カウンセリングには行くべきだとおもう。考え方の変更っていうのを手伝ってもらうべきだとおもうよ。
&生きる意味が無い⇒死んだほうがイィ
なんでかな?其処に因果関係はあるんかな?どうおもう?いってみて
Alice ● 2007/03/25 4:24 PM ●
コメントする